mkclub | Дата: Сб, 05.05.12, 19:12 | Сообщение # 1 |
 Admin
Сообщений: 458 | Муж жене в день получки: - На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. - Это ты ? - грозно спросила жена. - Боюсь, что я, - ответил муж.
Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой !
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ?
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: - Где шляпа ? - У Федора, в карты играли. - Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору: - Федька ! Мой у тебя был ? - Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? - Маму. - Почему ? - Она говорит больше.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой ! - Его жена тоже видела...
- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ? - Я пока не знаю... - Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ? - К другому врачу.
- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака... - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.
Отец строго отчитывает свою дочь: - Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза ! - Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье!
Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя ! - Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.
- Где твой муж ? - Дома, со своим четвероногим другом. - Я не знала, что вы обзавелись собакой ! - Это вовсе не собака, а диван...
- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились ! - Да мы никогда не помиримся ! - Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. - Мы делили мебель...
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
- Почему ваш сосед так клянет судьбу ? - Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...
Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом, ... твою мать!
Возвратившись с охоты, муж звонит жене: - Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. - Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она. - Да нет, пропил получку.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. - Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака ! - Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
Мистер Браун возмущается. - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! - А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка. - Выиграл в покер.
- У вас женой бывают расхождения во взглядах ? - Постоянно. - И как к этому относится ваша жена ? - Никак. Она об этом не знает.
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить ! - Так разведись ! - Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!
- Дорогой, сходи в магазин. - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки !
- Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать ?
- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть. - Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма ! - А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.
- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме ! - Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
Соседка, ваш муж дома ? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ? - Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ? - Да, помню. - Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает ? - Все помнит !..
- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала ? - Вылезай из под кровати, подлый трус !
- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома !
Подруга подруге: - Я выйду замуж только по любви. А ты ? - Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
Жена: - Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: - Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.
- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей то, что она захочет ? - Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. - Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ? - Это твой папа. - Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами ?
В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение ? - НЕВЫНОСИМОЕ !!!!
- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится ! - Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем ? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"
Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц ?
- Ты решила вернуться к своему мужу ? - Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие !
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Муж: - Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ? Жена: - Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
Жена просит мужа починить водопроводный кран. - Что я тебе - сантехник ?! Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур ?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены. - Нет, соседа попросила помочь. - Да ? А как ты с ним расплатилась ? - Он попросил меня спеть ... - Ну ?.. - Что я тебе - певица ?!
Жена собирается на курорт: - Дорогой ! Что тебе привезти ? - Что хочешь, сейчас все лечат.
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ? - Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Жена выговаривает мужу: - Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я ! - Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня ! - Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !
Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь, чем карается двоеженство ? - Нет. - Двумя тещами.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он застрелился ? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным словам ? - Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить.
Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается: - Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy. - Поздно, я yже пеpедyмала.
Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - У, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать ? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! - Ты что тут делаешь ? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду !
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. - Напиши ей анонимное любовное письмо.
Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: - Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
|
|
| |