Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Выход | Регистрация | Вход | Мой профиль
Чт, 27.07.17, 06:43

   
Семья:Многие женщины, желая стать хорошими женами, матерями и работницами забывают ухаживать за собой или у них нет на это времени. Стресс, который сопутствует женщинам во время исполнения этих ролей, может не только высосать радость из их жизни, но также оказаться вредным для их здоровья. Когда муж и дети больны, ты заботишься о них. Кто, однако же, позаботиться о тебе когда ты заболеешь?



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Forum » Увлечения и Хобби » Юмор » Анекдоты про спорт
Анекдоты про спорт
mkclubДата: Сб, 05.05.12, 19:22 | Сообщение # 1
Admin
Сообщений: 458

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по лицу.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев,
и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится
и схватит воспаление легких.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

- Кто качался в спортзале?
- Я!
- А почему не убрал качалки?

Олимпийские соревнования по стрельбе.
Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и
с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
"З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста,
на колени вон той блондинке во втором ряду.

По окончании финального футбольного матча Олимпиады полицейский увидел
человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно
пробирался через ограждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.
- Почему? Он что, плохо гребет?
- Нет! Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул
в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким разбегом!

Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на
вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

Российский комментатор ведет репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
-... и вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский
бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
"Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".

- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на
пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!

- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?

Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.

Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую
трансляцию матча с участием сборной России.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и
свел вничью партию со стиральной машиной.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал
уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись,
жаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

- Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив
из 150 мешеней, 149?
- Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по
автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N7.

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за
последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго
будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол...
на который соперники ответили тремя случайными голами.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды.
Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м.
Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и
с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с
западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками,
и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
 
Forum » Увлечения и Хобби » Юмор » Анекдоты про спорт
Страница 1 из 11
Поиск:




Copyright SUWICLUB © 2017 All rights reserved
Design by Svetlana P.-admin