Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Выход | Регистрация | Вход | Мой профиль
Вт, 30.05.17, 03:33

   
Мечты: Ты должен принять свою мечту, обнять ее изо всех сил и каждый день с сердцем переполненным любовью интенсивно работать над ее осуществлением.



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Forum » Увлечения и Хобби » Юмор » Анекдоты про компьютеры и программистов
Анекдоты про компьютеры и программистов
mkclubДата: Сб, 05.05.12, 19:31 | Сообщение # 1
Admin
Сообщений: 458

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке.
Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.

Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
- А в чем пpоблема?
- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и
по три раза переспрашивать очевидное.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин.
К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.

- Пап, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну... тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"!

Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С:
и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер...

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была
брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала.
Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам подходит самка пингвина".

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.

-Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение.
Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
 
Forum » Увлечения и Хобби » Юмор » Анекдоты про компьютеры и программистов
Страница 1 из 11
Поиск:




Copyright SUWICLUB © 2017 All rights reserved
Design by Svetlana P.-admin