Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Выход | Регистрация | Вход | Мой профиль
Чт, 15.11.18, 02:25

   
Семья:Многие женщины, желая стать хорошими женами, матерями и работницами забывают ухаживать за собой или у них нет на это времени. Стресс, который сопутствует женщинам во время исполнения этих ролей, может не только высосать радость из их жизни, но также оказаться вредным для их здоровья. Когда муж и дети больны, ты заботишься о них. Кто, однако же, позаботиться о тебе когда ты заболеешь?



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Forum » Увлечения и Хобби » Юмор » Анекдоты о криминальном мире
Анекдоты о криминальном мире
mkclubДата: Сб, 05.05.12, 19:39 | Сообщение # 1
Admin
Сообщений: 458

- Hу, как ваш сын ?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что ?
- Дык.. за подлянки... 15 лет дали...
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил...
- А вот я покажу сейчас...
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица,
хрять - говном из параши... дверь закрывается... Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим...

Двое в тюpьме:
- За что посадили ?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал ?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу!
А садист:
- И по морде ее, по морде!

Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером
с 10-, 20- копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут
после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно
расширило круг подозреваемых.

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один
осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один
с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких ?
- Да уже пора доить вашу корову...

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня
в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог...

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание! Кассирша:
- Может, ограбление? Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии
беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего
городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и
просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел
сегодня в хлебе: напильник!

Надзиратель - заключенному:
- К тебе жена пришла на свидание! Узник, испуганно:
- Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой:
пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть
начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок. - Если кто пикнет, сразу вылетит
вон!

Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать
воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик
и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него
кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник!

В банке:
- Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй.
- Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.

В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!

- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры
один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил.

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови,
оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140.

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью:
хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

- А ты слышал, что с Васей случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
- Ну, и?..
- Умер. Топор-то отравленный был...

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное
событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры.
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем - на пол! Живо! И ползти от этой стены до той. Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, это - протирание полов.

Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и
говорит второму:
- Вот уже и солнышко село...
- Ну, это уже слишком.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава богу, никто.

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

На допросе:
- У вас есть алиби?
- Есть. Вам как - в валюте или в рублях?

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование,
а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

Допрашивают менты пострадавшего:
- Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...
- Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!
- А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?
- Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!

Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:
- Вась, ты поглянь, че на свете творится!..
- Иче?
- Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они
поженились, а утром он ее уже убил!
Почесал мужик репу:
- Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!
 
Forum » Увлечения и Хобби » Юмор » Анекдоты о криминальном мире
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:




Copyright SUWICLUB © 2018 All rights reserved
Design by Svetlana P.-admin