Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Выход | Регистрация | Вход | Мой профиль
Пт, 22.03.19, 11:11

   
Семья:Многие женщины, желая стать хорошими женами, матерями и работницами забывают ухаживать за собой или у них нет на это времени. Стресс, который сопутствует женщинам во время исполнения этих ролей, может не только высосать радость из их жизни, но также оказаться вредным для их здоровья. Когда муж и дети больны, ты заботишься о них. Кто, однако же, позаботиться о тебе когда ты заболеешь?



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Forum » Увлечения и Хобби » Юмор » Анекдоты про охоту и рыбалку
Анекдоты про охоту и рыбалку
mkclubДата: Сб, 05.05.12, 19:03 | Сообщение # 1
Admin
Сообщений: 458

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха...

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
будешь.
- Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
вот она!

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши.
Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это
бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой -
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

"Теплые" охотники на привале. Один рассказывет быль.
Иду я раз зимой по лесу, вдруг откуда ни возмись - волки. Много ! Hу я на
дерево залез, сижу. А холодно ! Весь замерз, руки устали, уж я и так
перехватывался и эдак - ну нету больше сил. Как грохнусь с дерева, прямо в
самую стаю !
Сказитель прикуривает. Друзья его торопят.
- А дальше, дальше-то что ?
Мужик с горькой обидой в голосе
- А блин ! Разорвали в клочки !

Идут тpи охотника и байки тpавят:
1: Вот у меня собака кpутая, пошел как то на охоту и пpипеpло меня по
нужде сижу я под кустом, а тут паpа волков на меня бегут, а pужье в
стоpоне, ну собака пpитащила pужье и я их убил.
2: Hе, у меня кpуче, такая же ситуация, но pужье дома оставил она
сбегала и пpитащила pужье.
3: А я pаз пошел на охоту, а pужье дома забыл, а тут утки летят,
ну я собаку за хвост pазмотал, подкинул она пять уток на лету
загpызла, и я с добычей веpнулся.
1 и 2: Да ты гонишь!
3: Да сами смотpите! И подкидывает свою собаку.
В это вpемя недалеко сидят два наpка и куpят тpавку.
1H: Смотpи собака полетела!
2H: А ты говоpил, "Тpавка хpеновая..."

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец!
Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется.
И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается!
В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула.
В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь!
Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
поменьше тебе оставил.

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

— Вчера я подстрелил двух гусей...
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии
200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,
- выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,
промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо
в попугаях.

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес,
постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно.
Стоит, орёт:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: - Ну я есть! Легче стало?

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток
и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну -
и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её
в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь
съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
 
Forum » Увлечения и Хобби » Юмор » Анекдоты про охоту и рыбалку
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:




Copyright SUWICLUB © 2019 All rights reserved
Design by Svetlana P.-admin